わかってほしという思いを手放す☆

昨日、弱気な記事を書いて、
励ましのメールなどいただき、ありがとうございます♪

去年のこの時期も、違った内容でしたけれども、
弱音を吐いたような気がします。
でも、去年のあの悩みというか、テーマからは、抜け出ていることに
気付いて、またきっと乗り切れるのだろうな〜と
思っているところです。

さて、でもやっぱり時々弱音を吐くのは、
解放に繋がるみたいで、
昨晩かなり深い夢をみました。

わたしのなかの底だと思っているところから、
さらに底が割れて、中から噴出したような夢。

母への怒りの夢でした。
夢のなかで、母に抑えていた言葉が
止められなくて、ぶちまけている夢。
もう口が勝手に動いちゃう夢でした。

夢の中の母は、実際の母ではなくて、
なんだかもっときれいな別の女性だったんですが、
夢のなかでは、その人が母でした。

わたしは、苦しいとか悲しいとか、
幼い頃、そういうことを、一切母に話せずに生きてきたのですが、
どこかでは、いつかは、それらの我慢を、
理解してもらえると思って期待していたのです。

でも、この齢になって、覚ったことは、
母には理解する意志がない、ということでした。

人には、それぞれ立場の限界があるんですよね。
それは、たくさんの転生を重ねてゆくうちには、バランスされるけれど、
その時々の人生においては、限りというか限界があるのです。

この「わかってほしい」という期待を手放さないと、
わたしの中に深く、怒りが解放されないまま残ってしまうな〜
というのが、去年の秋に気づいたことでした。

もちろんわかりあえている親子もいるでしょう。
そういう親子に憧れて、いつかは自分も、
と思っていたけれど、
今回のわたしの人生は、「わかりあえない」ことを
受容する器を創るというのが、課題のようで、
それに今年は取り組んでいました。

「わかりあえない」ということを受容することによって、
「わかりあえない」＝「愛せない」というわたしの中のジレンマを
解放できると思ったのです。

「わかりあえない」＝「でも、愛することができる」に
シフトするというわけです。

それには、相手の自我の在り様に対しての
「自由度」を自分の中で、育てる必要がありました。

わたしにそれを気付かせてくれたのは、
実は、去年のスクールの生徒さんたちでした。

今まで、自分の中で、「相手を理解する」という能力には、
少しだけ自信があったのですが、
それを粉々に砕かれる経験でした。

相手を理解出来ないし、ゆえに「わかりあえる」下地が作れない。
自分の中に、強い拒絶の反応が出てしまったときには、
この仕事をやってゆく自信を失ってもゆきました。

で、この感情の痛みの根っこにあるのは、
なんだろうと時間をかけて、探っていったときに、
わたしの中の、母に「わかってほしい」と願って、
それが叶わない怒りがあると気付いたのです。

もちろん今振り返れば、
それぞれのみなさんが、いすれも素晴らしい能力を持った方々だったと
感じます。
それぞれに、深い愛を持ち、深い学びを選んでいらっしゃいました。
けれど、そのときには、「わかりあえない」という課題に、
お互いが向き合う必要があったのだと思います。
そのために引き寄せあって、出会ったのだと。
愛の形と、その理想が、違っていただけだったのでした。

昨日の夢は、その怒りの欠片を、さらに解放した夢だったな〜と
思いました。
まだ、底の底にはあるかもしれないけれど、
今の時点で解放出来る新たなレベルのものは、昨日の夢で
解放されたと感じています。

それは、≪レディ・ナダ≫の恵みだったな〜と思っているところです。
現実の母の限界を受け入れられるのは、
大地の、地球の母に、理解され受け入れられているということを、
≪レディ・ナダ≫で、理解しているからです。

母なる地球の化身たる音は、地球上の全ての存在を受容し、
慈しんでいるのですよね。
なかなか人間的な理解では難解なんですが、
それを理解し、受け入れられることがアーススターの活性なのだと
思います。

だから、そこからエネルギーを吸い上げることが出来るということが、
一つの愛するエネルギーの供給の鍵なんですね。
実は、もう一つ供給源がありますが、今度は、そことも
繋がりなおすというのが、次のワークになりそうかな？
と思っているところです。

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